被刘奋斗QJ了的大脑
昨晚我看了刘奋斗的《绿帽子》，至今刘奋斗最好的片子也还是这顶绿帽子，而重看这部片子的时候，就觉得对胃口，怎么就对胃口了呢，而为什么对胃口的片子却总是让我不舒服呢？后来我想了想，不是感情的不舒服，感情在无数的颠沛中麻了，神经也不会轻颤。这是种聪明的不舒服，太match这个时代，也就把这种聪明凸现的苍白，于是，我在短暂的一瞬间神经麻痹得成了一个傻子。这是个太难的命题，我自己也没有完全搞清楚。
廖凡是个出色的演员，在绿帽子和他的化学反应中，演绎出了爱情“谋杀”的故事。这不同于电脑程序一般的《集结号》，刘奋斗在用他有点扭曲的大脑在反复探讨人性，可是人性太复杂，它不在福柯里，也不再恋人的絮语里，而当电影谢幕，弥漫的和已然消融的，却反复的轻颤，来自心灵。好了，我们不要说人性，我们说心灵，这会容易些么？我听到十八世纪末伦敦最安静的杀手Tod说：心灵过时了，技巧掩饰很重要，就是叫你看不见，遮挡住的终点。
以上是来自昨晚的胡言乱语，之后就边抽烟边骂脏话，骂刘奋斗，他毁了我一个晚上。害得我不断的言语无序，脑袋像短路了一样。
既然活在虚无之境，也总得干点什么，哦，我们活在混搭的时代，混搭，懂么，就是Mix and Match，简单解释就是狗皮帽配印度大衣，裙子里面套牛仔裤。嗯，有那么一点明白了，我们活在动词的年代，形容词已经奄奄一息。所以，人们告诉我告别描述，开始行动。
跑题了，完全跑了。我的脑袋被刘奋斗强奸了，现在仍然没有拼凑好，容我先抽根烟，等等。
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好，我好多了。
在一段时间内我不能再看电影，我该在安静的下午找一个小店，喝茶，看看小说。
今天中午勉强吃了点东西，实在不能出门，嗓子肿得说话也觉得痛，肩周炎折磨得我右肩像灌了铅，我努力换一种方式来交流，情绪经过一再的过滤，不那么浓烈，也不那么轻率，也许仍然抽象，但已经无害了。比如愤怒变成无望，比如羞涩变成淡定，比如尖锐变成钝重，比如协商变成沉默......
依佛理而行几乎成了唯一的出口，可是我还不会用，更不想刻意的用，总想自己解决，还是骨子里有的任性，像一个小傻子。
我对朋友说，我深深的爱上了朱传武这个角色，不是这个演员，是这个角色，但他们对我说，喜宝，别傻了，那种男人一个都没有了。嗯，那就让这满满的爱仍然留在心里吧，留给看不见的那个人，留给这个冬季。而最后传武也死了。
有时候，忽然惊觉，如今自己身边既无可寄寓的物，也无可体认我孤独的人。我想和你说说话，可你只会发呆和傻笑，我知道你有那么一点儿担心我，担心我在旅途中无声摧折。呵，别怕，自我想留下的心破碎后，已大死一番，不会有比这更摧折的。别怕。想要深切的感谢你，不厌其烦的留在我身边这些时日，爱我，离开我。
那天我在十字路口站了很久，我望啊望的，人可多了，那辆的士走得很快，我就在风里站着。
洗澡水太热，然后引发了一连串的连锁反应，我用尽力气来哭。
现在，我想跟你对饮，你不想和我说话，我们就不说，我们来干杯，连干三杯好不好呢？遗憾的事情这么多，喜宝的故事这么多，该怎么讲出来呢。不说也罢，我们喝酒。
倘若某天，你见到我，能否坐下来对饮，像两个完全坦诚生命的人，心无旁鹜，痛饮一番。
为我这风蚀的心，为生命的温柔。
西南开始新一轮降雨，寄希望于上天。
写完这些，仍觉悲伤，黄昏来临，将这些零零落落的话没顶，而我仍未救出我自己。
五分钟前我开机收到一条简讯：人生的无常，自你走后，才点点了悟。
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