Talk to Sympo（7）
喜宝，我刚刚写了近3000字的文章被网络摧毁。所以，我说的话就消失在了空气中。刚刚那些话无从再提起了，也许你已经听到。
我想好好的说话，喝水，看阳光，听夜晚的声响，抚摸颈后突出的骨，安宁住仓皇的心，我觉得自己老了，此刻在南方。
最近恍惚中总会出现一些画面，想象有那么一个人，我们没有什么话，看他吃着，喝着，在我身旁动着，他一会在厨房，一会在厕所，灯一会亮一会暗，有时看得见他的影子，有时看不见，今天他居然打不开家门，他越来越不爱动脑筋，越来越爱问我这问我那，我有时耐烦，有时不耐烦，但是，很多年后，那影子，印在地板上的影子，也要看不见，灯一会亮，一会暗。
至爱的喜宝，乖乖地睡着吧，我比从前冷静了，我要告诉你很多很多事情，无论以后有多少悲恸，别怕，我也在南方。
亲爱的，由惰性滋生的力量总是很强大，一种是要把你脑袋死死摁到土里去的力量，另一种是紧紧扯住你脚踝的力量，当它们袭击我的时候，我选择静静地独自地度过，就像昨天，或者前天。
我说不清楚惰性是个什么东西，是拒绝改变的力量？还是遏制行动的能量？这个世界上，有一种拔自己头发想要飞起来的人，也就有摁自己脑袋就要摁到土里去的人，我有时候是前一种人，有时候是后一种人。
昨夜，我听着Louis Armstrong的老得不能再老的歌抽烟，面对浅玫瑰色的天空，干了一件蠢事，静静地把过去的这十年细细想了一遍，尽量做到不跳过每一个重要的时刻，没错，是有些悲伤——居然我也有十年可供回想。
更奇特的，每一个重要的画面，我记得最清楚的竟是当时我穿的什么衣裳。有关人们的面容，完全模糊了，即便是父母的。
这些画面里，所有重要的、看似勇敢的抉择，好像都是为了实现自己，客观上也越来越远地偏离正途，我深深困惑的是，它们，令我做成自己了，还是，令我放纵自己了？在每一个节骨眼上，爱情、双亲、前途......都有一股猛烈的离心力将我自己拉扯出去，抛到莫名其妙的角落，再逼迫自己重新开始。
十年里面，我长大、懂得发现自己、努力寻找自己、变坏、变好、时好时坏，这十年，还是没有白过。
南方就要进入夏季了。
喜宝，小时候住在姥姥家的时候，夏天过得是很狂野的，除了小背心小短裤，什么也不穿，热了就用喷头往身上狂喷，露点的机率是百分之百，也有一张旧照片，我和满身泥土的那个人赤身裸体地挤在一只木头浴盆里，盆里的水不断地溢出，整张照片充满了清凉的动感。也许恰好因为东北从未有过文雅的夏天，夏天里的人们才给我最多最清晰的回忆，无法磨灭。每个人在夏天里都是那么的不一样。
真不想做个回忆的人，回忆意味着衰老，今天晌午起床，喝一口热水感到胃都抽搐了一下，赶紧给自己煮泡面，打两只蛋放些许青菜，然后就坐下来吃，吃啊吃啊，汗水沸腾了一样一颗颗纷乱地长出来，接着吃啊吃啊，T恤的颜色变深了，脖颈胳臂预感到将要渗出的汗水而麻麻痒痒，就是这个时候，历史的夏天向我涌来，带着无边的幸福。
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