东北偏北

Talk to Sympo（8）

                                      

喜宝，原谅我又抱着键盘写信给你。我刚刚关掉了所有的灯静静的抽烟，脑子里浮现出我在云南一片广袤的湖畔，几头牛缓慢地张开嘴，吃湖边蔓生的水草，天空中云团缠绕，又渐渐分开，我能看到很远，我努力地去听，听不见任何声响。

喜宝，我说想到或者感觉到，它们对我多么重要，此刻我急需一种激烈的感觉，就像锥子刺入头骨。有那么一段时间了，我什么也感觉不到，连地震也感觉不到，那么多人死掉，苍蝇也仿佛多了，我冷冷地悲伤着，看着屏幕上一个又一个快乐的场景，窗外晾晒的衣服，地震也救不了我。

也就是地震时，我忽然发觉自己的生命如此不堪而神奇，愈不堪，而愈神奇，由此渐渐失去了实感。现在，也是一样吧。寄身于现实，受制于现实，与冀望从一场地震的毁灭中复生，实际是一样的。没出息的，恶劣的想法。喜宝，我还没救出自己。

喜宝，我该说我今天想说的话了。直到今天，我才明白，我长达四年的抑郁，一方面源自爱与愧疚，一方面出于自己不可理喻的骄傲——我不能容忍自己以和别人相同的方式接受我爱的人离开，我想要特别的，特别的从他的堕落以及坏消息中获得慰藉。如果有理由，只有一条，我相信对那些人而言，我需要是独一无二最重要的存在。

换言之，我不能容忍他们无视我的独一无二。我必须以不可抵御的哀恸、沉思、静默，从他们离开后的不幸中获得，以证明他们对我的爱。

奇怪的逻辑，很少人能理解。原因只有一条，我认定如果他们爱我，就不会那么迅速地离去或者堕落。喜宝，这很可笑，这很可恶。

这竟是我的爱的逻辑。如此强悍、自负、自私。这样的我，自然不可能理解变故，而不理解变化与变故的人，总有垮下来的一天。

谦卑，我常想，假如平凡一些来看待自己的爱情与生活，平凡一些要求自己的爱人，是否就等于谦卑，就开始懂得维系与经营感情，就不再恐惧爱情里面的眷恋与亲情渐渐生长，就不会这样难以回头，不愿回头。

到现在，我都不明白自己的决绝，是出于勇敢还是怯懦。

而我还是不信赖谦卑。从未有人给我看谦卑的爱里那种自然无私的珍贵。我不是天然的谦卑的人，我很难改变。

喜宝，几天前，我体验了有生以来的第一次昏厥，我裸体倒在酒店的卫生间里，我昏厥了，完全失去意识，他们以为我死了，我唯一能回忆起来的，是昏厥是舒服的，没有丝毫痛苦，没有梦，没有烦恼。之后，我对朋友们讲这件事情，讲着讲着我的思绪就飘到了很远，我想，一定是有那么一个人，会给深厚的、无端信赖的、自然而然付出的爱，让我感受到与昏厥一样的舒适。最重要的，我必须感觉到自己正在这样爱，只有这样的自己才是正确的、珍贵的。

此刻我仍然在南方，今年是那么的不一样，那么多的灾难，而我走不动了，我停下来慢慢的思考，以一种近乎极端相信自己的姿态走下去。

喜宝，我想要最纯粹的，感情、生活、爱情，都无瑕。碰不到，碰不到会孤单，但永不妥协。

又及：愿那些我不会再想起的人，向着光走好长远的路。

【作者: Sympo】【访问统计:】【2008年06月16日 星期一 21:56】【注册】【打印】